可怕的我们
距离上一次写东西都是都已经有一段时间了。其实这中间有好几次打开编辑页面但是每次都是打了几行字就删掉一大半，看来看去就是不顺眼最后干脆取消连保存都不用。今天已经晚上一点半，我还有一篇journal要写可是无论如何都想说点什么于是就跑来这里
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这一周都浑浑噩噩地被我混过去了。白天睡不醒晚上还熬夜，收到别人的微信一律懒得回，作业什么的都是不到deadline决不动笔。电脑里堆了一大堆待办事项却一个都没解决，网页里开着的东西也读不进去，这样下去真的不行啊。
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早上起来看到昆明的新闻觉得浑身不舒服，和室友出去逛街也魂不守舍的一直在刷微博看相关的消息。晚上回来看到图片觉得整个人都在起鸡皮疙瘩。晚上和基友聊天提到这件事我嘱咐她注意安全，然后突然觉得得跟家里人也说一下，就打开每个我有联系方式的家里人一字一句地发，打着打着字就哭了。就好像你在这边千叮咛万嘱咐概括成一句话超不过“注意安全”而大西洋另一头的世界发生的每一件事都跟我有12个小时的时差。
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之前有人跟我抱怨说想回家，我说“你们这些寒假回国了的家伙就别在我跟前说想家想爸妈了。我从去年到现在只见了我爸妈12天还是他们来美国。暑假你们又回去了我还要在这边上summer”他们就会说“你可真是厉害，第一次出来就不回去也不想吗”我发誓每次听到这种话心里都有个自己给对面说话的人一拳打过去的= =
我也想回去啊 我也想多跟爸妈呆一会啊 我也想回去看看我的那些朋友啊 可是那么多事情是你想就可以的吗？我想有个任意门这样每天下了课可以去我家楼下的小摊吃包子，我想天天不用写作业每门课都能拿A，我想明天一起床楼下的雪都化了春天就来了。
寒假的时候跑去霓虹见了趟生人然后就飞回来带爸妈逛美帝了。当时看着机载电脑上的地图，飞行的轨迹跨过太平洋跨过晨昏线落在Tokyo的时候不远处就有个Beijing，有那么一瞬间是想着干脆就直接飞到Beijing去吧，大不了我付双倍机票钱。那时候我突然明白，就算因为爱豆喜欢东京喜欢福冈喜欢北海道。但是最喜欢的还是没那么高端没那么热闹没那么文艺的海淀区，米其林三星的餐厅都不如楼下的包子摊来得实在。
后来发生的故事太长我懒得讲估计也没人愿意听，但是结果就是我跟爸妈在一起的最后一天无比狼狈，我在美国东部被寒流袭击交通瘫痪的那一天头发结着冰送走了我爸和我妈，后来自己被困在雪城，临时找了个酒店一个人躺在king size的双人床上回想起之前发生地所有事情盯着天花板发呆，打了个哈欠，流了一滴眼泪。下次见面就是半年以后了，希望下次离别的时候别太狼狈。
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纠结了好久要不要转学的事情最后还是败给了现实。一个完全陌生的环境里重新开始其实一直都是我想要的东西。但是代价未免太高。我要花费比现在更多的精力和金钱，四年可能还毕不了业。其实雪城也没有那么差，很多时候只是自己心里过不去。觉得现在自己待的地方，自己周围的人根本配不上我，说白了只是不想和每个人都一样而已。每个人都一开始说“我要转学”上网看了requirment就说“嗯太麻烦了我不转学了”我和他们不一样啊。其实说到底只是不甘心而已。结果自我膨胀地还做了【开着车带着自己的所有家产开到新学校】这么浮夸的梦。都是自己的错而已。最后发现配不上这一切的不是别人，是我自己。
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有句话叫“给你一巴掌再给俩甜枣儿吃”
我挨了这么多巴掌但是还好生命里有家人有朋友还有下午茶。
美食是全世界 全星系 全宇宙最牛逼无副作用的正能量=v=
和各种各样的人聊着天对着微信笑出了声 3月1号就结束了
大灾难已经过去了。
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其实负能量并不可怕，可怕的是一直只看得到负能量的我们。
